Home

Advertisement

Customize

Previous 20

Jan. 29th, 2010

(no subject)

Сегодня часы тикают лениво, вода течёт с крана скучно, а солнце - солнце и вовсе не видно уже целую неделю. В каждую секунду можно успеть подумать о тысяче вещей, выдумать миллиард красивых фраз, вспомнить дюжину анекдотов, или, на крайний случай, глубоко вздохнуть. Но я, почему-то, бездумно мешаю ложкой чай. Чай, который я обычно пью без сахара. В такт секундам, чашка позванивает - от этого создаётся впечатление, что так будет вечно - Солнце - за тучами, вода - скучно, чай - без сахара. Каждый удар металла о фарфор словно проводит черту: миг, ещё один, ещё.

Ничего, всё поправится. Перетрётся - мука будет. Нужно только не жалеть ни о чём, купить себе какую-то желанную, бесполезную, красивую безделушку и продолжать пить чай. Чуть не забыла. Ещё музыку. Что бы кто-то на ухо всегда говорил, что ты - ты человек, ты идёшь вперед, что ты живёшь, и всё, что происходит прекрасного вокруг тебя - отчасти твоя заслуга. И жизнь твоя продолжается. А, если она продолжается, то значит, никогда не поздно начать что-то новое. Значит можно исправить то, что хочется исправить, увидеть, что хочется увидеть, вспомнить...

Jan. 13th, 2010

Do you wanna rock'n'roll? So, U get it

7 чашек чая. Много слов и много попыток передать всё во взгляде. И после этого ты меня оставил?... Да грош тебе цена тогда.
Скажи мне, когда человек просит, что бы его оставили, нужно ли его оставлять? Нет, это было бы по-психологически неверно.Замкнётся ведь. В мысли углубится. А мысли-то ужасные. Там и до суицида недалеко. Не боишься? ;) Меня ты уже раскусил, ты же умный, так что должен понимать, что я смогу, не задумываясь, испортить тебе всю жизнь практически одним движением.

Он был для меня чем-то неопределённым и неизвестным, и эта неопределённость к себе притягивала, просто всем своим видом умоляла - ну, разгадай же меня, я хочу этого!.. А оказалось - это игра, такая маленькая шалость в его голове, которая то прекращается, то возобновляется. И моё присутствие объясняется просто его потребностью всегда иметь запасной вариант, запасные объятья, я бы сказала. По сути, он сломал мне жизнь. Ну, может, не вывел её из строя, но встряхнул - так это точно. И с неё посыпалось много винтиков, трубочек, палочек. Выпал так же и элемент питания, больно деранув по душе. Я-то восстановлюсь - то ли ещё было - но, чёрт, тебе это с рук не сойдёт. Ты жив, пока я верю, что ты меня любишь.

Jan. 3rd, 2010

(no subject)

-Не уходи.
Прозвучало твёрдо, не просьбой вовсе, а каким-то полу-приказом, полу-мольбой. Она сделала всего одно движение - ресницы дрогнули и взлетели ввысь. И затем веревки лопнули, громогласно распустив свои мучительные оковы. Он кинулся к ней даже раньше, чем она вздохнула, кинулся, как кидаются волны на скалы. Она запоздало раскрыла обьятья, и резко дёрнула пойманное на себя.
Швы затрещали. Нитка нехотя потянулась вслед за рукавом, и внезапно замерла, оставив собственный хвост висеть в воздухе. Они смотрели друг на друга влажными или горящими глазами - в темноте было видно только два этих огня - смотрели, и не могли понять, что происходит. Следом за рукавом треснула застежка блузы - по полу зашуршали мелкие пуговицы. Было уже не до чинности - упали просто на полу в разодранной одежде.
Это были не поцелуи - укусы, до легкого привкуса крови на языке. Стремительно, словно черпая воду ладонями, они пили друг друга и не утоляли собственную жажду ни на грамм. Горячий шепот обжёг воздух: - Я приду к тебе. При первой возможности.
И она выпорхнула, ловко разжав его руки, оставляя за собой тонкий аромат ванили. В следующую секунду силуэт исчез за дверью.
Щёлкнул замок. Рывком подобрав остатки пиджака, он перешагнул через подоконник и оказался на улице. Лучи поблескивали на крышах домов. Торопливым шагом по улице шёл одинокий силуэт. Или нет... Не одинокий.

....взаимопомощь...

Не просто скрипка - а целая стая смычков: вверх-вниз, вверх-вниз. Я так и не сходила в филармонию. Мечта мечтой и останется - я будто положила её в карман, и каждый раз, вспоминая её, похлопываю по нему. Как чарующе хотя бы просто представлять, как льётся музыка, только что рождённая, звуча отовсюду сразу и из тебя самого... Громогласно и спокойно. Звонко и мягко.
Пожалуй, самая реальная из моих мечт. Представляю, почему-то себя и папу - в очках поблёскивает тусклый свет, а под стеклом невероятно голубые, завороженные глаза. Сердце бьётся часто. Взгляд прикован. Затем веки медленно опускаются, и брови сосредоточенно замирают.Самая прекрасная ситуация... ВЫ себе точно не представите, но хотя бы попытайтесь - даже маленькая крупица этого ощущения стоит того, что бы пожертвовать парой минут вашей жизни.

У меня, знаете ли, душа поёт. С тоскливыми завываниями, постанываниями даже, как от ран, но поёт. Бежаааать куда-то... К чему-то... Что бы ветер в волосах, улыбка - самая широкая в мире улыбка - и под ногами - метр за метром... Что-то становится дальше от тебя, что-то - ближе, и ты чувствуешь жизнь, чувствуешь, как она сбивает тебе пятки и гладит по волосам.

Хорошо

Jan. 2nd, 2010

Успокойся

Это ужасно. Осознавать то, что ты какими-то обыкновенными словами можешь так легко поменять моё настроение. Я ненужная, обо мне вспоминают иногда. Меня учат. Меня меняют. Я та, которая ровным счётом ничего не понимает в этой жизни. Да надоело. Говори сколько хочешь, что хочешь! Да, меня это всегда задевает - потому что ты умеешь сделать качественное "бррынь" по нервам. Ты усложняешь? А я упрощаю. То, что пишешь ты, происходит только с тобой. У меня - совсем другая ситуация. Слова... Чёрт, опять слова. Я ненавижу их.

-почему бы просто не сказать всё, как есть?
-потому что я уже обжёгся однажды

А я буду молча смотреть на тебя.Ты снова спросишь: - что такое? И снова тот же ответ - ничего...
Я говорю так, потому что самое важное я могу только прочувствовать самолично. Что толку выражать? Всё равно ведь поймёшь по-своему... С подтекстом. С особым психологическим подтекстом. И снова расскажешь мне, что со мной.
Оно вроде бы и правильно, но ты главного не улавливаешь, потому как не веришь.Тебе нужно основание, доказательства, свидетельства?.. Тогда ты ничего не получишь. Легко быть уверенным, а просто интуитивно верить - разве это в твоих силах?.. Ты слишком сильный для такого :)

Ты так ни разу и не сказал мне того, что задело бы меня конкретнее, чем твои рассуждения. Верные, точные и чёткие рассуждения. Кому они нужны? Тебе... А мне?

Скажу так - мне нужен ты. И точка.

Dec. 27th, 2009

Сейчас с тобой

Пишу абстрактно. Ты поймёшь. Ты такой.
Будь у меня бутылочка яда, который убивает мгновенно, она бы сейчас опустела. Пренепременно. Из-за того, что слабая, из-за того, что играет музыка "резонирующая со мной", потому что ты где-то там, а я где-то здесь. Ближе, чем могло было быть, но всё же не рядом. Ведь ты же со мной?..
А давай уедем с тобой? На твою родину - туда, где всегда тепло. Туда, где дождь и слякоть - всего лишь повод порадоваться, осознать, как прекрасен мир, как прекрасен Б-г, сеющий алмазы с неба. Где улицы чистые, на них можно просто сесть в белых штанах, и вероятность измазаться была бы равна 0,05%. Давай махнём?...Давай будем танцевать на набережной, слушая виртуоза-скрипача, рассыпаясь звенящим смехом в разные стороны. И искать нужную улицу, путаясь среди светлых стен домов. Пусть у нас ничего не будет там устроенно, пусть мы будем потерянные, в чём-то жалкие и величественные, потому что вместе. И, взявшись за руки будем смотреть на жёлтую пустыню. Давай?...Пусть нас разгонят до огромной скорости, поднимут наверх, а опустят уже в этом раю. Я так хочу.

Dec. 22nd, 2009

I like it

Мне нравится не поздравлять тебя на Новый Год
Мне нравится не обрывать твой телефон звонками
И всё что было между нами
Лишь вспоминать
Не спать
Из-за тебя
Страдать, Вопить, желать тебя убить
А после
Невинно-вызывающе звонить
И переливами ответов
На ухо в трубку так бессовестно шалить

Мурлыкать, плакать, обзывать...
Да что уж там! И проклинать.
Ещё бы... То ли ещё было.
Забыла,
Вспомнила
Опять забыла
Вспомнила
В измученной башке с температурой...
Ну вроде бы банально - дура-дурой!
Зачем-то мучаюсь
И мучаю
От случая и к случаю
Какая-то по-нежному колючая

Упрёки, извинения
Лечение
Займёт тысячелетия
Века
Пройдут десятками
Пока скажу "Пока", но навсегда.

Ты вытерпишь, но
Вытерплю ли я
Саму себя,
Тебя,
Его... Змея-
Коварная и скользкая
Всегда права
Всегда оправданная небесами
Лукавым выбранная как сосуд для лжи
Держи... Держи...
Если нужна - бери.
А нет - так я сама тебя достану
ПО-барабану
Моральность и мучения души
Живёшь - дыши,
А врёшь - так ври.

Я - женщина. На том стою
Попробуй ношу понести мою

Dec. 4th, 2009

Отбросьте сентименты, Вааа!..

У меня есть мысль. Я не знаю о чём она, как появилась (вот тут вру - знаю! Но не напишу), и, главное (!), как её здесь изложить. Начну с лёгкого - раздражает тот факт, что слова с буквой "ё" упорно продолжают подчёркиваться красненькой волной. Совсем прав лишили эту букву. А, между тем, она придаёт русскому алфавиту такую лёгкую интригу, на мой взгляд. Без неё никак. Но это не то... Не то...

Я агрессивная. Вот сейчас. И на протяжении всей недели тоже. Что делать с этими импульсами? Да ничего. Они нахрен никому не нужны, кроме меня самой. А, может, это меня и движет. Может, это что бы не лениться и не расти, как трава. Чёрт... Папа просил начать рассылку... Я - грёбаный спамер! Но меня убивать нельзя, и яд мне пить тоже нельзя - я не предлагаю Вам увеличить член и смс с чужого номера прочитать, а предоставляю Вам полезную и, возможно, интересную информацию. О, как! Важна птица.

Между тем, я ещё и фея. Надеюсь, задумка не канет в забытье и всё выйдет. Планируется розовый парик ниже плеч, так что свои рыжие кудри придётся подколоть. Кстати о подкалывании. Шпилька я. Колюсь в разные стороны, куда ни попадя. Может, больно делаю - кто его знает? То, что неприятно, так это точно.

Попробую "ню"-фотосет заделать. Уже есть дэвушк без комплексов. То есть, конечно, с комплексами, но пе-ре-бо-ри-мы-ми! Хочу только ч/б фотки, водичка на гусиной коже и таинственный свет сбоку. Софтбокс планирую установить где-то на уровне плинтуса. Основной свет перетащить в бок. Акцент на игре света и тени. О! Сколько образов в голове! Пока думаю за красивые глазки (а точнее - за красивое тело) и парочку моих материальных желаний, а когда уже буду с малейшим удачным опытом, дереть как с куста. Вот такая ещё и алчная.

То есть, получается агрессивная фея, которая больно колется и фотографирует голую бабу. Брутально.

Nov. 28th, 2009

Бред, не поддающийся пониманию

О, да. Снова второй час ночи. Снова компьютер, от которого не оторваться... Всё дело в том, что мне нравится. Очень редко представляю себя со стороны, клацая по клавиатуре. А вот сейчас рискнула. Дуб дубом - как есть! Вперилась в экран, сосредоточенно слежу за ним, будто там золото раздают. Мне нравится! Как знать - делом я тут занимаюсь, или ерунду очередную читаю?

Нету у тебя совести, уважаемая. Нету, и не надо. Ей-богу! Сейчас она была бы лишней. Как кот на кухне.

Или вот взять к примеру, цветы комнатные. Видов 7-8 - а поливаю всех в одно и то же время. И ничего - приспособились. При чём, как фиалки, так и папоротник. Чего я с ними так?

Вчера заблудилась на Подоле. Товарищи - это же охренеть! На Подоле! Заблудилась! Мне сознание минуту назад говорило - "Не выкладывай ты это позор в Интернет! Это не кошерно!". А я наоборот - что бы интересней. Вышла на другую сторону, пошла под землёй, вынырнула неясно где, и абсолютно безразлично-апатично побрела в неизвестном направлении. После 10 минут качественного брожения, осознала, что слегка передвинулась от Контрактовой к Тараса Шевченка - что не мало, относительно меня, такой мелкой рыбёшки в огромном пространстве. К тому же припозднилась к человеку, ожидавшего свежие снимки. Затем охватила паника, или адреналин - чёрт его разберёт - и после ещё минут пяти судорожного шмыгания по проулкам в беспечных попытках сопоставить увиденное с чем-то знакомым, я, наконец, кинулась к прохожим. Показывали в одном направлении, а, между тем, было 15 минут пятого - что на 15 минут позже условленного времени. Звоню. Сообщаю о задержке собственной персоны. Прошу изменить место встречи на поближе к ожидаемой площади. Такой скорости каблуки ещё не развивали за всю историю спортивной хотьбы женщин по городу. Но, впрочем, человек попался добродушный и беспечный - к опозданию отнёсся неправильно-спокойно. Это ж не по-деловому, уважаемый! Нужно было своё "фи" высказать тут же! Но, оставим, это уже иная тема. Отдала, как говорится, отстрелялась, и с фанфарами в глазах зашагала по направлению к офису. Вот так-то! А вы говорите: "жопой чувствую...". Так то оно так, да только хожу же я, слава Всевышнему, не жопой.

Nov. 20th, 2009

И спаси отставших (Эли Бар-Яалому)

Я никогда в жизни так не боялся. Когда мы неделю шли по суше, было еще ничего. Потом разнесся слух: фараон послал войска, чтобы остановить нас и вернуть обратно. Было ясно, что пешком от конницы не уйти, но Моисей шел себе и шел, стуча своим посохом, и все мы шли за ним. Рядом со мной шла Мирьям, и моей кисти время от времени касалась ее опущенная рука.
Мирьям смотрела вниз, и я тоже стал смотреть вниз, на наши ноги, которые месили пыль, как глину для кирпичей. Иногда мне казалось, что я чувствую подошвами стук копыт из-под земли. А иногда – что слышу голос, идущий с неба.
Моисей столько твердил про свои разговоры с Создателем, что я тоже стал думать о Нем. С одной стороны, если уж Он вывел нас из Египта, то куда-нибудь, наверное, приведет. А с другой – мы Его видели, этого Бога? Моисей видел, так на то он и Моисей. Он и шел со своим посохом, так, будто знал, куда идти. А мы-то нет. Мы месили ногами пыль, и впереди двигалась широкая спина моего брата Тераха, мокрая от пота, а рядом шла Мирьям и покачивала рукой. Конница, наверное, приближалась. Моисей сказал: «Он выведет нас из Египта», с придыханием на слове «Он». Хорошо тому, кто разговаривает с Богом – легче верить. А нам приходится верить Моисею, который никогда не был особо разговорчив. Вот Аарон, действительно, любит поговорить. Но ведь Бог не явился Аарону! Он явился этому молчуну Моисею, и кто знает, сколько раз еще потребуется превращать посох в змею и обратно, чтобы мы не переставали чувствовать себя победителями. Я лично уже переставал. У меня болела спина и ноги, мы очень долго шли, а еще я волновался за Мирьям. Все время косился на её большой живот. Живот шевелился. Я спрашивал Моисея, успеем ли мы дойти до Земли Обетованной, прежде чем Мирьям придет пора рожать, а он мне ответил: «Иегуда, знаешь, сколько наших женщин вот-вот должны родить?».
Я не знал. Я вообще не хотел идти, меня устраивала жизнь в Египте. Работали мы, конечно, тяжело, но ведь и ели неплохо. Меня уговорила Мирьям. Она сказала - если уж наш ребенок до сих пор не родился, пусть родится свободным. Не рабом. И все пошли, все мои братья, и Терах, и Ицхак, и все соседи. Кое-кто остался, но Мирьям сказала, что египтяне их потом все равно убьют. Не знаю, откуда у нее такие сведения – может быть, к ней тоже приходит Бог?
Мы шли, а конница нас нагоняла. Мне было понятно: когда нагонит, будет очень плохо – и я думал о том, как это будет. Если придется идти обратно, Мирьям не дойдет. Она тяжело, прерывисто дышала, ее живот ходил под рубашкой туда-сюда. Я старался нащупать ступнями топот приближающихся коней. А Моисей все шел, будто ничего не происходило. Сначала я не понимал, куда именно он нас ведет, а потом понял. Первые ряды идущих замедлили ход, я налетел на спину своего брата Тераха, вставшего передо мной. Мы вышли к морю.
- Нам туда, - сказал Моисей и указал посохом на воду. Если бы Создатель явился Аарону, тот бы сказал сейчас длинную речь. Что-нибудь о величии безграничных вод и безграничном величии народа Израиля. Но Создатель явился Моисею, а Моисей был не любитель красиво говорить. Он сказал: «Нам туда» и пошел вперед.
Я не понимал, чего он хочет. Человек не может плавать в воде, это ненормально. Куда нам деться от этого моря? Мы утонем, и получится даже хуже, чем хотел фараон. Ветер пах лошадиным потом. А впереди была вода.
- Моисей, мы все утонем! – закричали женщины. – Остановись!
- Расступится, - отмахнулся посохом Моисей, продолжая идти. Его рубашка уже вымокла до колен. Ткань облепила ноги, колени скрылись под водой. На море поднялись волны.
Самые смелые тоже зашли в воду, и их рубашки тоже намокли и прилипли к телам. Мой брат Терах зашел по пояс и остановился, следя глазами за Моисеем. Мирьям взяла меня за руку и сказала шепотом:
- Я не пойду туда. Я боюсь.
Мирьям с детства боялась воды.
- Никто не пойдет туда, - сказал я ей. – Мы же не хотим утонуть. Мы вернемся.
Моисей был в воде уже по шею, торчала только его голова. Он задирал ее повыше и шел. Посох он тоже поднял, сжимая одной рукой.
Дети плакали, кто-то из женщин кричал, некоторые мужчины шли за Моисеем, так же смешно задирая головы. Мне было ясно, что все они утонут – если, конечно, не повернут назад. Туда, где стучали копытами кони фараона.
Волны начали перекатываться через голову идущего Моисея. Он закашлялся, поперхнулся, но не остановился. Зашел по рот и пошел дальше, ртом он никогда особо не дорожил. Зашел по ноздри, дернулся и продолжил идти. Теперь над водой виднелась только его макушка.
- Не может быть, - сказала Мирьям.
В тот момент, когда она это сказала – и когда от Моисея над водой остался виден только мокрый клок волос – море встало дыбом. Огромные волны летели по поверхности воды, взлетали вверх и оставались дрожать над нашими головами, швыряя холодные брызги. Вода расступилась, будто её разрезали пополам. Две водяных стены встали с двух сторон от мокрого Моисея, сжимавшего посох. Он жадно вдохнул, закашлялся и сплюнул. И скомандовал:
- Пошли.
- Надо прочесть благодарственную молитву! – нагнал его Аарон.
- Читай, - согласился Моисей. – На ходу.
За ними уже потянулись люди. Большинство из них даже не промочили ног.
- Я не пойду, - повторила Мирьям. Я сжал её руку.
Две стены воды, выше самой высокой пирамиды, бились в шторме над нашими головами. Это было море, самое настоящее, только оно почему-то висело в воздухе. А между живыми стенами остался проход, по которому надо было идти.
- Закрой глаза.
Она закрыла глаза и я повел ее за собой, стараясь вести осторожно. Я никогда в жизни так не боялся. Море не может стоять. Моисей велел ему расступиться, и оно расступилось – но я не понимал, почему бы морю в любой момент не передумать и не упасть нам на головы. Вода билась и бесновалась с двух сторон, море штормило, брызги окатывали с ног до головы. Больше всего меня пугали волны, летевшие сверху. Мирьям дрожала.
- Вернемся. Я прошу тебя, вернемся. Я все равно не смогу дойти.
- Нам уже некуда возвращаться. Конница вот-вот будет здесь. Не открывай глаза, я тебя веду.
Мирьям облизнула губы, соленые от воды.
Страх – не боль, к нему нельзя привыкнуть. С каждым шагом слабела надежда, что мы успеем вернуться раньше, чем море обрушится на нас, ломая шеи.
Не знаю, сколько времени это длилось. Мы с Мирьям постепенно начали отставать. Сначала куда-то делся в толпе, затерялся Терах, потом сменились остальные фигуры вокруг. Мирьям переступала опухшими ногами и повторяла, не открывая глаз:
- Вернемся. Вернемся. Я прошу тебя. Вернемся. Прошу тебя. Я не могу.
Я почти тащил ее на себе. От нас уходили последние из идущих за Моисеем. Удалялись спины детей, спины матерей, несущих младенцев, спины старух. Мирьям впала в какое-то забытье, только шептала «вернемся», повиснув на моей руке. Я волок ее по мокрому песку, не понимая, куда и зачем. Мы оставались одни. Надо было окликнуть людей, попросить помочь, но я об этом вовремя не подумал, а теперь не осталось сил. Хорошо бы быть там, поближе к Моисею и его посоху, умевшему превращаться в змею. Жаль, что я не умел превращаться в змею. Я превратился бы и пополз, гибкий, не обращая внимания ни на что.
Мирьям застонала и опустилась на мокрый песок. Я подхватил ее под колени и понес, двигаясь медленнее самого медленного верблюда. Всю нашу совместную жизнь я гордился Мирьям – тем, что она такая большая, высокая, полная, что у нее большие руки и ноги, сильные, как у самых красивых женщин. Мирьям была очень красива. Но, неся ее между стоящими дыбом волнами, я даже думал о том, что лучше бы она была поменьше. А потом совсем ни о чем не думал. Просто шел, и все.
Песок под нами плыл и извивался, как змея. По нему текла вода, и мне приходилось каждым шагом выдергивать ноги из этого живого песка. Последние белые спины скрывались из глаз.
Внезапно я почувствовал, что дно подо мной дрожит. Над головой по-прежнему шумели стоящие волны, а песок под ногами гудел, будто в него били тысячей молотков.
- Конница! – Мирьям открыла глаза и прижалась ко мне. – Они догоняют! Они нам помогут, мы попросим у них!
Нам было уже не догнать ушедший народ, а сотни конных всадников приближались гораздо быстрее, чем я шел по мокрому песку.
- Мы им все объясним, - Мирьям заплакала. – Мы объясним, и они… Они, может быть…
«Они нас просто не заметят и затопчут», - подумал я. Жаль, что наш ребенок так и не успел родиться.
- Они поймут, - бормотала Мирьям, обнимая меня руками и прижимаясь тяжелым шевелящимся животом, - выведут нас из этого страшного моря, возьмут с собой… Иегуда, что это? Смотри!
Стены над моей головой начали сближаться. Вода в них медленно распухала, и проход становился все уже.
- Он сейчас нас убьет! Он же тоже слышит конницу! – закричала Мирьям. – Он обрушит море!!!
Если бы я был Моисеем, я бы тоже это сделал. Если бы мой народ настигала конница, я бы обрушил море – обратно, на головы тех, кто хочет меня убить. И на мою. И на Мирьям.

Вода еще секунду постояла вертикально, а потом резко и одновременно величественно ринулась вниз. Страх дошел до предела. Море упало на нас.

* * *

Сначала я снова почувствовал боль. Болели ноги, руки, голова. Болело горло, щипало под веками. Я открыл глаза. Надо мной склонилась какая-то женщина в белой рубахе. Рубаха была сухая.
- Мирьям…
- Он очнулся! – босые ноги зашлепали возле уха. – Он ожил, дайте ему воды!
Вода была теплой и пресной. Губы болели.
- Где Мирьям?
- Жива твоя Мирьям, - я узнал голос Батьи, жены Тераха. – Лежит. Ей сейчас надо отдохнуть.
Я дернулся.
- Ребенок?
- Рано еще ребенку. И тебе еще рано вставать. Лежи, лежи.
Я закрыл глаза и открыл их снова. Вокруг ходили люди, горели костры, шумели дети. Хотелось есть.
Возле меня остановилась чья-то тень. В руках у тени был посох.
- Иегуда, почему ты не попросил? – услышал я голос Моисея.
- Это ты? Ты нас спас? Как это у тебя получилось? – губы меня еще плохо слушались, но я уже мог выговаривать слова.
- Вас спас Всевышний, - недовольно сказал Моисей. – Я только Его попросил. Но ты! Ты же мог сам Его попросить! Всевышний слышит всех. Всегда, каждую секунду. Почему вы молчали, когда тонули? Ты же знал, что Он выходит с нами, я же всех вас предупредил!
- Ты хочешь сказать, что мне было достаточно попросить Создателя: «спаси нас», и Он бы немедленно спас? Ты хочешь, чтобы я в это поверил?
Моисей стоял надо мной, угрюмый и очень усталый.
- А в расступившееся море ты поверил?
- Я не поверил. Я увидел.
Моисей махнул рукой и отошел, тяжело опираясь на посох. За ним маячил Аарон. Его я решился окликнуть.
- Аарон! Что случилось? Почему Моисей так сердится? Как мы спаслись?
Аарон склонился надо мной, усмехаясь.
- Ты думаешь, ты один такой?
Я поднял голову. Песок был усыпан лежащими людьми со спутавшимися волосами.
- Многие отстали, многим стало плохо, кто-то упал, кто-то не смог подняться. И никто! Ни один человек! Не попросил Всевышнего о спасении. Вы были готовы погибнуть под расступившемся морем, не вспомнив о том, кто заставил море расступиться. А Он всемогущий, ему все равно, что делать – повелевать морями или спасать твою жизнь. Ведь и жизнь-то Он тебе дал, не будь Его – не было бы и тебя.
- Аарон… - я пытался собраться с мыслями. – Но почему тогда Создатель не спас нас сам? Зачем Ему было, чтобы об этом просили?
Аарон пожал плечами.
- Таков договор. У тебя есть свобода выбора. А у Него, между прочим, нет. Он дал нам слово.
- Кому «нам»? Тебе и Моисею?
- Всем нам, - вздохнул Аарон. - Потом поймешь.
Я надеялся, что пойму. Может быть, есть какой-то особенный способ разговаривать с Богом? Так, чтобы не только Он тебя слышал, но и ты - Его?
- Аарон, что Моисей сделал? Молился? Плакал, кричал?
Вблизи глаза Аарона были ярко-зеленого цвета. Как морская вода.
- Он просто сказал «и спаси отставших», - ответил Аарон.

Nov. 10th, 2009

Бум :-)

Стабильно.Стабильно пью кофе по утрам, так же стабильно заправляю эту грёбаную постель... Но, как-то по-другому себя ощущаю. Наверное, уверенность в том, что всегда будет кто-то, кто не смотря ни на что обнимет и скажет "Кися...".
И папа.
Мой лысый папа :-) Он колется иногда, номне уже даже по кайфу немного :-) Вовсе он не конфликтный... Хороший! НЕ знаю, это ли всё ещё знак простеста, но его череп продолжает блистать.
Вчреа снова доверил мне холст. Дал баночку белил, зелёный кобальт и что-то синее. Не буду делать вид, что знаю, как оно называется

Nov. 5th, 2009

Поезд

Не люблю я эти поездки-они у меня ассоциируются с бесполезной тратой времени, несколькими часами жизни, которые нужно суметь пережить.

Проводники в масках. Продавцы в масках. Некоторые пассажиры-в масках. Я бы носила её тоже, если бы она у меня была - нос мерзнет (потому что торчит).

Мы с братом устраиваем "выпивос лекарствами" иногда. Когда плохо, или какое-то событие. Выглядит это так:

-ну, шо, Никита? По пертусину?
-а давай! Угощаешь?
-да. Сегодня гусаром буду я

и мы идем с двумя бутылочками, провозглашая тосты за Шевченко. Кстати, про Кобзаря. Он страшный. И,если бы его лицо не было мне знакомо так давно, я бы испытывала крайнее эстетическое неудовольствие, держа в руках сто гривен.


Приехала. Туман и дождь- первое, что увидела, выйдя из поезда. Затем- суд. Старое, измученное здание, с незакончившимся ремонтом, люди, стоящие под небольшим навесом, два медленно трезвеющих сантехника (откуда??)- вот такой вот образ, товарищи. Папа был полон сарказма и насмешливости. Часто отпускал колкости по поводу развода, даже нашел как ко мне прицепиться. А что я?.. Не скажу же ему всю правду-ничего хорошего от этого не произойдет.
Она сказала мне, что если я не буду много говорить, то все будет нормально. Ненавижу, когда она не держит меня за человека. Когда они пошли к судье, дверь, почему-то, осталась открытая. Я видела их силуэты, то,как они кивали и что-то говорили. Видела я и судью-она была женщина средних лет с лицом в маске и в короткой мантии. Она что-то переспрашивала. Немного задерживалась с ответом.
Вновь почувствовала, как защекотало глаза от желания побить их обоих, расплакаться и исчезнуть. Но я позволила себе только одну слезу с улыбкой на лице. Остановила мысль, что слишком уж часто я плачу в последнее время. Меня не приглашали к ним. Я раздраженно ждала снаружи, понимая прекрасно, что буду грубить людям, если бы они додумались ко мне обратиться. Дождавшись их, я выскочила на улицу, и все время шла чуть первее. Пусть, пусть им будет стыдно. Пусть они будут наедине разведенные. Как она и хотела.

Nov. 4th, 2009

нарисуй лучше ЕГО

У всех подряд снег, у меня же за окном лысая гора. Насправедливо! :-) )) НО! Зато есть дерево с зелёными листьями. Просто ещё не успевшее уронить листву. Вот вам всем, имеющим снег, достойный отпор.


Начала рисовать. Людей, портреты. Помню, папа рассказывал, что разные художники по-разному начинают портрет - кто-то с главных линий, кто-то с глаз, кто-то с волос.. Я заостряю внимание на глазах. Вчера набросала два портрета... Не останавливаться...
Поймала себя на мысли, что не хочу рисовать ЕГО. Как будто мне станет плохо от этого. А тот, о ком я думаю так много, запретил мне себя рисовать. Так и живу.



"Что делать, если без одного жизнь невозможна, а другой наполняет её смыслом?"(с)

Nov. 2nd, 2009

Зря я его нагрузила :)

 Меня оставят одну!
В этом я уверена процентов на семьдесят. Или даже меньше... Но это больше  половины, пожалуй. И вот сижу и пытаюсь представить эту жизнь. Мне даже нравится, пожалуй. Только, вспоминая те дни, когда я неделями была оставлена сама на себя, единственное, что меня пугает, так это тишина. Когда открываешь дверь, и видишь темноту вечера, горящую лампу под розовым абажуром и так тихонько "тик-так... тик-так..." со стены на кухне. 
Нееет.... ТАК я как раз не хочу. 
Хотя мне всегда будет куда сходить, и всё такое... Но ждать-то никто не будет! Никто не позвонит и не спросит встревоженно: "Когда тебя ждать? Тебя посадят на такси?..." Арарах... 
За один этот вечер я успела напечь целую гору кексов, по ностальгировать, глядя на смс, поругаться даже немного, запланировать половину следующей недели и сделать голову одного человека тяжелее раз в 5 :)

Нужна какая-то постоянная работа, а не эти мелкие перебежки с фотоаппаратом наперевес

Oct. 24th, 2009

(no subject)

Меня достало каждое моё утро. Достало. Достала постель, котрую я заправляю каждое утро. Достало это одеяло, эти подушки... Сожгла бы на костре.
Когда кто-то расстроен, я обычно советую разбить стакан. Возможно, этим я продолжаю развитие производства стеклянной посуды, или порчу нервы сожителям  этих людей, но вчера я действительно поняла, что это помогает. У меня было две длинных свечи, которые я когда-то давно вставила в стекляный стакан и иногда зажигала их в нём же. Сегодня они должны были догореть, и я попыталась их вытащить.

Хруст, трещина.

Она прошлась вдоль, немного разветвившись в начале. Но стакан был всё ещё относительно целым. Я слегка стукнула его о косяк двери. Появилась еще одна трещина, и кусочек стекла начал пошатываться. Я ударила ещё раз. И ещё. И ещё.

Когда осколки с шумом опустились в мусорное ведро, мне показалось, что я почувствовала облегчение. Ключевое слово - показалось, потому как спустя какой-то час всё стало как прежде.
Лучше не бейте стаканы,  когда вам плохо. Это реально бессмысленный перевод посуды, не приводящий ни к чему, что могло бы вам помочь. Лучше почитайте книжку.

А вчера я кричала на людей. На двух хороших, дорогих мне людей. Со мной такое бывает редко. Сейчас я помню только один такой случай. Ночью, когда у меня был самый одинокий в мире вечер. Кто-то кому-то позвонил, и я накричала на него из отчаяния. Я помню, как неслись мои мысли в тот момент - скорость света отдыхает. Осозновая, что несу полную чушь, я уже не могла остановиться. Я просто не знала как... Чёрт, как ему обидно было, наверное... После этого я целую ночь бродила по Киеву, нервно травля своё здоровье. Но вчера я хоть извинилась.

Кошмарная запись... Кошмарный день...

Oct. 22nd, 2009

(no subject)

Впервые, наверное, в жизни, я пишу утром. Ну как, утром - днём, я бы сказала, время уже близится к полудню :) А идея у меня возникла из-за странного ощущения, будто сердце буквально кипятится в крови.
Пережив вчерашний денёк я могу именовать себя "бытовым героем", так как то количество мелких неудач, которые произошли вчера, сравнимо, разве что, с численностью населения муравейника. Всё, от непишущей ручки и вплоть до затапливания соседей имело место быть вчера :). Сегодня я могу вздохнуть спокойно, вспоминая и удивляясь всему пережитому.
Я отчего-то склонна доверять своей интуиции. Особенно после yesturday, когда с самого утра всё тело так и подсказывало - будь осторожна.
Сегодня же эта самая интуиция говорит мне, что ещё ничего не кончено с ним. И что пора расставаться с двумя довольно дорогими мне людьми.
Я хочу новой жизни. Хочу новую себя.

Oct. 19th, 2009

Так даже лучше

 Никита часто заходил ко мне по вечерам. Пока наши мамы беседовали на кухне, мы с ним садились на балкончике, и,кушая конфеты, пели песни. А ещё он иногда брал мою гитару и начинал играть что-то вроде адского кантри... Резкими движениями, не взирая на предупреждения, он заставлял инструмент издавать такие звуки, какие не снились мне в страшном сне.
И, как и следовало ожидать, однажды тонкая ми порвалась. Сколько было слёз! Право же, я нисколько не расстроилась - напротив - это был повод поменять старое на новое. Но мой маленький сосед рыдал взахлёб о павшей струне - жертве его безжалостной руки.
Спустя три недели я так и не собралась купить новую, потому гитара стояла в уголку, ожидая своего часа. И сегодня Никита вновь взял её в руки. Взял совершенно  спокойно, правда, бережнее намного, и, проведя по оставшимся струнам пальцем, сказал:

"Хм...А так даже лучше!"
"Лучше?!"-переспросила я
"Ну да! Разве ты не слышишь?" - и он дёрнул струны вновь.

Звук, как по мне, был неполноценным.
Вечером,впервые за последний месяц я решила сиграть на гитаре, вообразив шестую струну целой и невозбранной.
И я почувствовала, что инструмент звучит по-новому. То ли это самовнушение, то ли действительность, но в моём мозгу звучала уже абсолютно другая гитара, а недостающую струну заменяла фантазия.

Да, действительно. Так даже лучше

Oct. 17th, 2009

Я не знаю.... не знаю

Ты читаешь это - значит, ты зашел в мой дневник. Ты читаешь это - значит, ещё помнишь меня. Интересно, а какой ты меня запомнил? Наивной, отчаянной, грубиянкой или описываешь меня теперь одним модным сейчас словом - сука?
Я пытаюсь сама себя оправдать. Ищу зацепки, что бы можно было обернуть ситуацию так, что бы я была хоть где-нибудь права. И у меня не выходит. Это самое больное, наверное - мне тебя жаль. 
Но ты вёл себя так, будто тебе не больно, будто тебе вконец всё равно, что я тебе скажу, как СЕГОДНЯ нагрублю, как буду тщетно пытаться всё скрыть. 

Ты слишком хорошо играешь. 

Дело вовсе не в том, что я хотела (или хочу) искренности от тебя - мне ты нравился такой, каким ты был, я любила тебя. Действительно любила. А в том, что ты слишком удачно вуалировал свои настоящие чувства. Так удачно, что я и не понимала, что делаю. Наверное, ты так привык,  ты думаешь, что этим здорово облегчаешь себе жизнь, но мне кажется - наоборот. Если бы я могла понять всё, что ты чувствовал, всё, чего хотел, если бы я могла смотреть на нас твоими глазами... Я бы сейчас была с тобой, скорее всего. 

Да, именно на НАС. На меня и тебя, которые вместе.

Я желаю встретить тебя хоть где-нибудь. Сидя в синагоге, в метро, на улице, в твоей любимой матейне... Я представляю, как ты зайдёшь, увидишь меня, и отвернёшься.

Я шла за тобой. Ты всё время был повёрнут ко мне спиной, как и ко всем. Иногда я дотрагивалась до твоего плеча и чувствовала тепло. Шла за тобой, тщательно впитывая всё, что доставалось мне от тебя. Хранила в себе, принимала, как своё, хотела всё больше и больше. А ты оставался всё так же холоден. И, когда я уже одной ногой ступила на другую тропу, ты внезапно... обернулся. И ты любил, жарко, искренне. Я успела это увидеть, отворачиваясь от тебя.

И теперь мне больно. По-дурацки больно за тебя. Я стала совершать банальные вещи, вроде подмены ника, что бы пообщаться с тобой инкогнито. Что бы ты мне отвечал, не требуя объяснений, что бы снова назвал меня "мон ами"... 
Я не буду ничего скрывать, хотя бы здесь. Я пишу, что любила тебя, как сумасшедшая, Виталик

Sep. 17th, 2009

Ошеломительно!

 Нет, честно - это было здорово. Это всё равно что побыть мужиком какой-то час. Ну... Почти всё равно :)
Такие мысли посещали меня не впервые сегодня. Они так ненавязчиво стучались в голову, когда мы были вдвоём, когда нам было хорошо, и мы были вечно пьяны. Настолько ненавязчиво, что я их даже не пыталась отогнать. Да, что и говорить - я порой их не замечала. 
Но был один день, когда я допустила воможность этого, и с тех пор мысль посещала меня чаще и чаще, я ей не сопротивлялась, не противилась, словом, просто думала ею, как думаю о завтрашнем дне. 
Вот тогда-то я и решила написать всё ей в очередном письме.

Практику отсылания друг другу писем с переживаниями, идеями и возможностями мы с ней впервые попробовали три года назад. Не сговариваясь, а просто по зову души, мы заставили почтальона побегать практически с разницей 1-2 дня. Что и говорить - это был фурор... Я до сих пор помню свой трепет, когда я открывала её первый конверт ко мне.

Написала абсолютно открыто, как и обычно пишу в письмах - легко, подбирая слова, что бы мысль была выражена как можно точнее, не спеша, не боясь, не жалея. Я ожидала, что она в этот же день мне ответит и передаст письмо, в котором расскажет, что думает о том, что так меня волновало.

Однако ж, как выяснилось позже, этот день у неё не задался, и потому настроение у неё было резкое, выдержанное,  практически безразличное. Это заставило меня отложить всякую возможность поговорить с ней по душам и откинуть мысль о решении проблемы. 
Но следующий день (который не задался у меня :)) я позвала её к себе на бокал вина и вкусный обед. 

Чёрт, я пишу это, и понимаю, насколько романтично это всё выглядело на самом деле :) Хотя ощущение было безобидным...

Сигареты, вино, виноград, принесённый ею... Душевный разговор... Мы говорили громко, не боясь быть услышанными кем-то, и хмель делал своё дело. Ммм... Я так люблю это состояние... Когда тебе хорошо, ты чувствуешь только радость, тепло, бесконечный уют... Ты не пьян, но и не трезв, и ощутив эту грань можно добиться того, что алкоголь не подорвёт твоё здоровье, а напротив - расслабит, даст отдохнуть...

 - А вот про ту мысль, что ты написала, помнишь? О которой ты думала здесь - на балкончике...
- Угу, - и еще один глоток
- Так вот она меня тоже в тот день посещала!...
- Блин, а я так боялась, что ты этих моих мыслей испугаешься!
- И этого я тоже боялась :)))

Есть такая небольшая традиция у нас - после вина на балкончике мы обычно включали музыку, ложились на диван, укрывались одеялом, и засыпали. Это мы сделали и сейчас, но в конечном итоге заснуть так и не удалось. Часто бывает так, что я чувствую невероятно яркую эмоцию, и мне тут же хочется её выразить каким бы то ни было способом. Так и сейчас, прошептав "Как хорошо, что ты со мной..." я тесно обняла её, закрыла глаза и насладилась головокружением. 
Она ответила мне какими-то тёплыми словами, но услышала я только концовку. Она говорила, что хочет меня поцеловать...

Есть такой остров - Лесбос. По легенде Зевс - в наказание за то, что одна лесбиянка (уроженка этого острова) отказалась стать его любовницей, - обрёк остров Лесбос на страшную долю. Только через 40 лет Зевс снял своё проклятье. Когда корабли с Большой Земли пристали к острову, то им отрылась такая картина: на острове не было ни одного мужчины. Женщина жила с женщиной, а те ласки, которые они дарили друг другу, с тех пор стали именоваться лесбийскими.

Красивая история, но, уверяю вас, на деле всё гораздо... красивее. Это когда два тела изнывают от желания, от ожидания апофеоза, и не хватает самой малости, что бы увидеть звёзды. И это прекрасное томление подобно пути к счастью, который, по сути, и является самим счастьем. Представьте, будто вы весите не больше снежинки, и резкие порывы ветра кидают вас куда ему заблагорассудится. И от этих его шалостей у вас то и дело "засасывает под ложечкой", и вы чувствуете, как кровь холодеет и вскипает в ваших жилах. 

В тот день я оправдала ожидания Фрейда, и действительно позавидовала мужикам.
Я не говорю, что меня тянет к девушкам. Нет. Меня тянет к ней.
И, напоследок повторюсь - это было прекрасно

закончу после практики

Aug. 31st, 2009

Вот, чёрт, это было не хорошо :)

 Варя-Варя!..

По-новому смотрю на Киев. На метро, на фуникулёр, на Крещатик, на ёжика в тумане... Я действительно прониклась невероятной любовью к этому городу. Особенно мне нравятся камешки мостовой - от них становится так уютно!
Уже 4 года как он стал моим домом. Но только сейчас я понимаю, насколько он мне дорог. Такие закаты... Только здесь, в Киеве вы увидите ТАКИЕ закаты, которые запоминаются навсегда. Особенно в районе Театра оперы и балета - там они волшебны. Мне жаль тех людей, которые не могут наслаждаться красотой этого города. И, немного жаль старые дома... Они разрушаются - а ведь они прекрасны.

В этом городе прошло лучшее, что было в моей жизни. И перспектива продолжения в том же духе невероятно возможна. К тому же... Именно тут, заглянув за окно я понимаю, что я не хочу быть ни в каком другом месте

Previous 20

Advertisement

Customize